Zuhören statt mit Rat erschlagen

Aus DIE MEDIATIOM: Was aktives Zuhören bewirken kann

Es ist erstaunlich, wie schnell Menschen bereit sind, ungefragt Ratschläge zu erteilen. Sie tun dies oft in bester Absicht, wollen helfen und die eigenen Erfahrungen weitergeben. Letztlich aber richten voreilige Empfehlungen mehr Schaden an, als dass sie nützen. Sie bieten keinen Raum für Selbstreflexion und die eigene Lösungsfindung. Das kann mich als Empfänger überfordern und entmutigen. Suggeriert es mir doch, dass andere die Antworten auf meine Probleme haben. Hingegen hat es eine tiefe Wirkung, wenn wir dem anderen aufmerksam zuhören, um zu verstehen, was er auf dem Herzen hat, und ihn darin zu unterstützen, selbst zu einer Entscheidung oder Lösung für sein Problem zu kommen.

Von: Michaela Arlinghaus

Menschen haben unterschiedliche Gründe, warum sie den Rat anderer suchen: Der Umzug in eine andere Stadt, der Streit mit dem Nachbarn, der Jobwechsel oder der Tipp für eine empfehlenswerte Urlaubsdestination. Diese Fragen haben wir alle und ständig im Leben. Und es wäre zu schön, wenn die gute Freundin uns mit ihrem Rat die Lösung auf dem Silbertablett präsentieren würde. Wenn wir nicht nachdenken, uns durchringen und Verantwortung übernehmen müssten.

Auf der anderen Gesprächsseite wiederum fällt es Menschen mitunter schwer, sich mit ihrem Rat oder den eigenen Lösungsideen zurückzuhalten. Wir möchten hilfsbereit sowie einfühlsam sein und vermeintlich die Beziehung stärken. Oder wir fühlen uns besonders kompetent, was unser Ego stärkt. Durch Ratschläge nehmen wir manchmal Einfluss auf andere, was ein Ausdruck von Macht und Kontrolle sein kann. Manchmal kann es auch sein, dass wir mit Ratschlägen den eigenen inneren Prozessen ausweichen möchten, aus Angst vor Ablehnung, Konflikten, Konfrontation.

Aktiv und einfühlsam zuhören

Dabei braucht es oft nur ein offenes Ohr sowie wohlwollende Präsenz, um auf eigene Antworten und Ideen zu kommen. Denn die besten Geschichten und Lösungen stecken in den Menschen selbst. Das aktive und einfühlsame Zuhören in wertschätzender Haltung kann dabei helfen. Es sorgt nicht nur dafür, den Gesprächspartner sachlich und emotional besser zu verstehen, sondern unterstützt ebenso die Reflexion und die Lösungskompetenz.

Mit dem genauen Hinhören, Hinsehen und Hineinfühlen sowie dem sensiblen Wahrnehmen von nichtsprachlichen Signalen erfahren wir mehr über die emotionale Bedeutung einer Aussage.

Welchen Nutzen hat das aktive und einfühlsame Zuhören?

Missverständnisse vermeiden: Durch das Wiedergeben unserer Wahrnehmung verstehen wir den anderen besser und signalisieren zugleich unsere Aufmerksamkeit.

Die Gesprächspartner entspannen sich: Insgesamt verlangsamt sich das Gespräch, führt zu einem friedlicheren Verlauf und fördert unsere Kompromissbereitschaft. Wir beruhigen uns und kommen aus der „Ja, aber“-Schleife heraus.

Langatmigen Gesprächen Lebendigkeit verleihen: Indem wir einfühlsam unterbrechen, die dahinterliegenden Gefühle sowie Bedürfnisse vermuten oder selbst äußern, wie es uns gerade geht und was wir brauchen, kommen wir miteinander in Kontakt.

Kollegiales Selbsthilfetool: Wir stellen eigene Gedanken, aufkommende Gefühle, Bewertungen hintan und fokussieren uns auf den Sprecher. Das fördert die Selbstklärung, Eigenverantwortung und stärkt die Lösungskompetenz.

Falsche Annahmen des aktiven und einfühlsamen Zuhörens

Bedeutet zuhören zugleich zustimmen?

Nein! Zuhören ist nicht das Gleiche wie zustimmen. Ich akzeptiere die Andersartigkeit meines Gegenübers, wertfrei und offen. Ich signalisiere Bereitschaft, ihn in seinem Erleben wahrzunehmen. Ich bin mit meiner Aufmerksamkeit uneingeschränkt bei ihm, versuche ihn sachlich zu verstehen und emotional ernst zu nehmen. Bevor ich in die Rolle des Sprechers wechsle und meinen Standpunkt erläutere, signalisiere ich dies in Körperhaltung und Sprache.

Ich als Sprecher komme ja gar nicht vor

Ein häufiger Einwand, gerade in kritischen Beziehungssituationen. Beide Gesprächspartner haben etwas auf dem Herzen, sind vielleicht sogar emotional betroffen. Zuhören dient nie dem Selbstzweck. Es geht immer um Verbindung, Kontakt, Dialog. Und das auf beiden Seiten. Je aufgeladener die Situation allerdings ist, desto wichtiger ist es, dass sich beide beruhigen. Allein und für sich selbst.

Dafür bleibt uns im Alltag keine Zeit

Wie viel Zeit und Ressourcen kosten Missverständnisse, Streitigkeiten, Mobbing, Krisen? Es kommt zu Fehleinschätzungen, Interpretationen, Urteilen, Bewertungen, Ausfällen. Ein ständiger Teufelskreis, den wir sofort unterbrechen können, mit unserer Bereitschaft, dem anderen offen, wertschätzend und wertfrei zuzuhören.

Ich bin nicht verantwortlich für die Gefühle des anderen

Ja, das stimmt. Allerdings geht es beim Zuhören eher um Annahme sowie Akzeptanz der Andersartigkeit als um Schuld und darum, im Recht zu sein. Wir sind nicht verantwortlich für die Gefühle des anderen, können aber mit unserem Verhalten diese ausgelöst haben. Wenn wir das Miteinander, die Zusammenarbeit, die Beziehungen, die Kollegialität stärken möchten, ist es wichtig, dass wir unsere emotionale Kompetenz trainieren und mehr Wertschätzung und Mitgefühl uns selbst wie auch anderen entgegenbringen.

Ich kann so lange gar nicht zuhören

Die Aufmerksamkeitsspanne für unser Zuhören ist tatsächlich eher kurz und hängt von individuellen Bedingungen ab. Doch es hilft, Fragen zum Verständnis zu stellen, Gefühle zu spiegeln, sich gegebenenfalls Notizen zu machen oder wohlwollend zu unterbrechen, um das Gehörte zusammenzufassen. Und wenn die Aufmerksamkeit abfällt, darf ich um eine Pause bitten oder das Gespräch vertagen.

So hat man gegen Vielredner keine Chance

Falsch! Ich darf den anderen unterbrechen, wenn ich sachlich oder emotional nicht mehr folgen kann. Das aktive und einfühlsame Zuhören ist eine gute Methode, gerade Menschen, die Monologe halten, Vielredner, die sich in jeder Teamrunde hervortun oder die immer die gleichen langweiligen Geschichten erzählen, wohlwollend zu stoppen. So sorgen wir wieder für eine empathische Verbindung zwischen den Gesprächspartnern.

Mit Zuhören einen Raum für Reflexion schaffen

Statt Ratschläge zu geben, können wir uns also in Ruhe zurücklehnen und mit weitem Herzen dem lauschen, was der andere zu sagen hat. Wenn wir uns die Zeit nehmen, Mitgefühl zeigen, den Raum für den anderen öffnen und halten, können wir gemeinsam eine tiefer gehende Verbindung herstellen und wahre Veränderung ermöglichen.

Was auf diesem Weg noch hilft …

Stelle Fragen für mehr Tiefe und ermutige den anderen, seine Sicht sowie Gedanken, Gefühle, Herausforderungen und Lösungsideen zu reflektieren. Es geht darum, die Perspektive des anderen zu weiten und neue Einsichten zu ermöglichen. „Was würde es für dich bedeuten, wenn du … tun würdest?“, „Was erhoffst du dir von …?“, „Was sind deine Gedanken, Gefühle zu dem Thema?“, „Was erfüllt sich für dich, wenn du … tust?“.

Spiegele deine Wahrnehmung: Menschen wünschen sich innere Klarheit, um selbst Entscheidungen treffen zu können, die ihnen entsprechen. Gib aufkommende Fragen zurück und lege damit die Verantwortung wieder in die Hände des Fragenden: „Du bist unsicher, ob du diese hohe finanzielle Investition tätigen sollst?“ Stille ist ebenso ein wichtiges Moment, das dem anderen den Raum lässt, nachzusinnen, sich gedanklich weiter zu entfalten.

Bitte um Erlaubnis: Wenn du eine Empfehlung geben möchtest, dann sei behutsam und wertfrei in deinen Formulierungen: „Wenn ich dir so zuhöre, dann könnte … ein lohnender Gedanke sein“ oder „So, wie ich dich sonst erlebe, stelle ich mir vor, dass dir … guttun würde“. Die Annahme dieser Hinweise ist immer freiwillig. Auch ist es in Ordnung, wenn der andere darauf nichts erwidert. Es geht in dem Moment eben nicht um dich und deine guten Gedanken zum Thema, sondern nur um den anderen.

Fazit: Fühlen und Handeln im Zuhören vereint

Das aktive und einfühlsame Zuhören ist weniger eine Technik als vielmehr eine offene und wohlwollende Haltung. Es ist zudem weitaus weniger anstrengend, als Ratschläge zu geben. Außerdem vereinbaren wir zwei Ebenen miteinander: Fühlen und Handeln.

Das einfühlsame Zuhören öffnet das Herz und leert den Verstand. Wir lassen uns überraschen von dem, was der andere mitteilt, öffnen neugierig einen kreativen Raum des Nicht-Wissens und sind vollkommen präsent in diesem Moment. Neues kann wirklich entstehen.

Das aktive Zuhören weitet den Blick auf die Handlungsebene. Wir äußern beim Zuhören nicht nur soziale Grunzgeräusche und nicken freundlich, sondern übernehmen Verantwortung. Wir sind konzentriert, ermutigen, stellen Fragen, paraphrasieren, erforschen Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche und sind uns gleichzeitig unserer eigenen Emotionalität bewusst.

Mit stetigem Üben und ein wenig Geduld schaffen wir so neue Perspektiven, vertiefen Beziehungen, schulen unser Mitgefühl und ebnen den Weg für Einvernehmen und Veränderung.

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Der Beitrag erschien in der Ausgabe "Einfach mal Zuhören" in DIE MEDIATION. Bleiben Sie informiert über unsere Neuerscheinungen über Newsletter unseres Fachmagazins DIE MEDIATION. 

 

Exkurs

Vier Stufen des aktiven einfühlsamen Zuhörens

Stufe 1: Haltung einnehmen – Ich bin bereit

Ich stimme mich auf das Gespräch ein, reguliere meine eigene Emotionalität, entlaste mich von akutem Stress und fokussiere meine Aufmerksamkeit. Ich nehme mir ungestörte Zeit und sorge für einen angemessenen und ruhigen Gesprächsrahmen.

Stufe 2: Zuhören – Ich bin ganz Ohr

Ich gehe verbal und nonverbal in den Kontakt und zeige, dass ich bereit bin zuzuhören. Ich bin präsent und mit meiner Aufmerksamkeit bei dem anderen. Dabei halte ich den Blickkontakt, nicke und ermuntere mein Gegenüber durch aktive Gestik und Mimik. Mit bestimmten Aussagen signalisiere ich, dass ich zuhöre:

• „Ahh“, „Mhh“,
• „Und dann?“
• „Wirklich?“
• „Das ist ja interessant.“
• „Erzähle doch mal, wie es dazu gekommen ist, ich würde gern wissen, wie …“
• „Mich würde interessieren …“

Stufe 3: Verstehen – Kernaussagen auf den Punkt bringen

Auf dieser Ebene fasse ich mit eigenen Worten zusammen, was ich verstanden habe. Ich wiederhole, ohne zu werten, und stelle Fragen wie:

• „Worum geht es?“ / „Worin liegt das Problem?“
• „Dir ist wichtig, dass …?“
• „Wenn ich dich richtig verstanden habe, möchtest du dass …?“
• „Du bist der Ansicht, dass …?“, „Du meinst, dass …?“
• „Silke hat xy gesagt?“
• „Du hast xy gemacht?“
• „Ich fasse noch einmal zusammen, was ich verstanden habe: 1. …, 2. …, 3. …“
• „Bei mir ist angekommen …“
• „Und dann hast du bemerkt, dass …?“ – … („Ja, genau!“)

Stufe 4: Gefühle nachempfinden – dem anderen aus dem Herzen sprechen

Diese Stufe erfordert etwas mehr Übung. Je mehr wir lernen, die eigenen Gefühle wahrzunehmen und zu benennen, desto leichter fällt uns dies auch bei anderen. Wir hören Wünsche heraus, verbalisieren (spiegeln) Gefühle und erkennen Bedürfnisse. Hier kommt stärker die Einfühlung zum Tragen, die Wahrnehmung von Körpersprache, Stimme und Widersprüchen sowie emotionalen Botschaften hinter den Worten.

• „Wie geht es dir mit der Situation?“
• „Bist du ärgerlich / enttäuscht, weil …?“
• „Befürchtest du, dass …?“
• „Das war sicher enttäuschend für dich, oder?“
• „Da warst du vermutlich erleichtert?“
• „Das scheint dich sehr zu interessieren, da leuchten deine Augen.“
• „Was ist dein Wunsch / dein Bedürfnis?“